Verga El Blog

Saca la polla por la puerta y saluda a los otros aviones.

Si te sientas como rana en el ala, te vas a la verga.

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Me gustaría saber en qué piensan los COMEPIPAS cuando le pitan a todos los cracks que pasan por el Real Madrid (Zidane, Ronaldo, Cristiano….) y ahora al mejor entrenador que ha pasado por Chamartín: DON JOSE MOURINHO.

Si Mou se va al final de temporada por culpa de estos asquerosos personajes, yo voy a dejar de ver a mi equipo mínimo por un año, no pienso ver ni 1 solo partido en señal de protesta ante estos paletos (en su mayoría Raulistas) que lo único que hacen es dañar al Real Madrid, además de alimentar de mierda a la mierda de prensa deportiva que hay en España.

Solo por recordar: Mourinho ganó la Copa del Rey (hace 10 años que no se ganaba) y dejó al equipo en semi-finales de Champions (otros cuantos perdiendo en 8vos) el año pasado, perdiendo con el mejor equipo de la historia: el Barcelona (algo que los comepipas parecen no entender del todo).

Así que nada, así seguiremos siempre… jodiendo a los cracks y aplaudiendo solamente a la cantera… y a Raúl jugando en el Schalke… Ojalá algún día el Bernabéu grite el nombre de Cristiano como lo hace el Camp Nou con Messi, pero eso aquí no pasa, aquí se pita… Aunque lleves 23 goles y seas el pichichi, aunque hayas batido todos los records goleadores en una temporada no pasa.  Aunque vuelvas a poner el nombre del Real Madrid en lo más alto del mundo (lo que ha hecho Mou) no pasa… cuando los Ultras griten tu nombre serás pitado.

Aquí lo único que vale es bajar a defender, intentar que el equipo contrario no saque de banda, llegar el primero a los entrenamientos y tener mucho “pundonor” (sigo sin saber para qué sirve) en general.

¡VERGÜENZA DE AFICIÓN!

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1.-  Justin Bieber  tiene 16.060.934 seguidores en Twitter:  si señores, este enano con cabeza de casco de playmobil y voz de trisexual  tiene más fans que cualquier persona sobre la tierra. Solamente por esos 16 millones de retrasados mentales, el ser humano merece la extinción inmediata. 

2.-  El adorno en la cabeza de Princess Beatrice: ¿Qué le pasa? En que carajos estaba pensando esta mujer para ponerse esa cosa en su puta cara, esperemos que ella y toda su familia se extingan como dinosaurios.

 3.-   La mujer más fea del mundo:  No sé si es mujer o es un chimpancé atropellado pero merece extinguirse inmediatamente para que mis retinas sigan funcionando. VERGA DE BURRO.     

 4.-  CROCS: las personas que usan CROCS no merecen nada, solo la extinción. Y la amputación inmediata de sus pies.

 5.-  Los “emos”:  mártires vestidos de negro que solo lloran y tienen el pelo tapando su asquerosa cara llena de lágrimas. Si les pegas no te pegan, lloran. Es gente que vive para estar triste, lo mejor es que se mueran todos.  EXTINCIÓN.

6.-  Guardiola: sus ruedas de prensa merecen la extinción, sus frases trisexuales como “mis jugadores son angeles”   “es una suerte entrenar a chicos así” o “mis niños son magníficos” ME REVIENTAN LOS HUEVOS.  Extinguirse y CALLARSE.

8.- Los eventos de Facebook: lo que surgió como una herramienta indispensable para cualquier negocio, ahora es el mayor SPAM  de la jodida tierra. Antes me daba tiempo a dejar mis eventos a cero, diciendo que si o que no o que tal vez… Ahora tal vez me cago en la puta madre de Mark Zuckerberg y su jodida herramienta.

9.- Las hijas góticas de ZP:  La extinción en este último punto iría acompañada de una mutilación extremadamente salvaje para desintegrar cualquier resto de estas señoritas con atuendos satánicos, botas asesinas y pieles pálidas.

10.- Se aceptan sugerencias.

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ADIÓS

1.- PERLAS: Las jodidas perlas… Como es posible que exista este maldito artículo, y peor aún, como puede haber mujeres con perlas en sus orejas. Desde la sirenita no había visto algo más cabrón.

2.- Articulos de TOUS: Oh si… ese grandiOSO homosexual que abunda por las calles de Serrano merece la extirpación de sus ojos y el desprendimiento de sus testiculos. Como es posible que haya bebes/niñas/jóvenes/señoras con cosas que tienen LA CARA DE UN OSO… Espero que se vayan al infierno.

3.- Uñas largas: Suicídate YA. VERGA el asco.

4.- Botas blancas: Este artículo ya si que no tiene remedio. Si utilizas esto, lo mejor es que te desintegres y te explotes las tetas por hija de la gran puta.

5.- Colonia Eau de Rochás: Es imposible oler peor, IMPOSIBLE. Hueles a bisabuela y tu nariz no tiene remedio, lo mejor es que acudas a un baño de lodo pero no para limpiarte, sino para morirte.  Apestas a rana.

6. Chanclas de Gladiador: No entiendo a quién vas a ir a matar con esas mierdas que llevas encima.

Adiós.

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El madrileño presume de ser la persona que mejor habla español del planeta tierra, veamos el SLANG con el que algunos se comunican y que por ello se contradice dicha teoría.. Empecemos con palabras como estas: debuti (dabuten), tronco, notas, LA PEGA, kely (kelo), chucho, mola, mazo, tripis, garito, guay, etc…

Aprendamos a identificar a las personas:

P: ¿Quedamos?

R: No, estoy tranquilo en casa

Identificamiento: Normal, una persona normal.

P:¿Quedamos?

R: Que va, estoy debuti en kely tronco!

Identificamiento: “Guay” (persona que se cree superior a la media)

Ten cuidado, probablemente hace surf o cree que hace surf y se viste como tal, también puede ser que sus amigos hagan surf o follen mucho y él no... pero no importa, tiene que hablar como ellos.

P: ¿Quedamos?

R: Nana, estoy dabuten en kelo.

Identificamiento: Pastillero; huye como puedas… que si le entra la vena te va a pegar. El primer síntoma es el apretamiento de mandíbula y cabeza inclinada en tono amenazante.

El “dabuten” es una malformación del “debuti”  , suele ser utilizado por personas con alteraciones cerebrales e hiperactividad masiva. Estas personas suelen tener sobredosis de pastillas (“tripis”) por las noches y bailar Techno con movimientos de manos tan rápidos como los de un colibrí volando.

El individuo “dabuten”, no suele estar dotado con un cerebro muy grande, de hecho es jodidamente corto.

P: ¿Quedamos?

R: De locos

Identificamiento:  Homosexual, lo que quiere este amigo tuyo es que le desintegres el ano.

P: ¿Qué haces?

R: Aquí, con un notas de buenri en kelfo.

¿¿¿¿¡¡Qué VERGAS dices!!????

Identificamiento: Porrero, persona que fuma porros como si no hubiera mañana y lo único que quiere y te pide por el amor de Dios, es que le dejes en paz para dormir siestas de miles de horas.

* Becan (Beckham) está solo en el area, la va a pegar la va a pegarrrr… gooolll!!!

Identificamiento: Manolo Lama (y alguno más), no tiene ni puta idea de lo que es que una palabra o nombre terminado en “m” y siempre las termina en “n”. Además de padecer de laísmo grave: “la pega” o “la va a pegar” e inventarse la pronunciación de miles de nombres en el mundo del fútbol.

En fin serafín FIN.

* Lo de "identificamiento" es porque me gusta.

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Estimado amigo olor a dragón: a continuación verás una serie de productos y consejos que deberás de aplicar a tu persona de forma NECESARIA, así, podrás salir de tu casa y pisar una discoteca sin necesidad de molestar al personal con tu maldito olor a animal en celo.

Producto número 1: GEL DE BAÑO MOUSSEL, este gel de baño tiene un olor muy potente, el cual sirve para que tus sobacos no esten expulsando cebollísmo por la vida. Así que ya sabes, frotate como si no hubiera mañana.... Y a callar.

Producto número 2: DESODORANTE WILLIAMS / OLD SPICE, estos desodorantes también tienen olores potentes y evitarán lo mismo que lo citado en el producto número 1. No es necesario que abuses, ya que tu asqueroso sobaco puede irritarse y podrías estar unas semanas sin poder utilizar desodorante, lo que causaría el apocalipsis discotequístico.

Producto número 3: AGUA DE COLONIA, no me importa la marca, echatela por todo el cuerpo como si fuese una cascada, una vez empapado... CASI estás listo para poder empezar tu excursión por la noche madrileña sin despertar ninguna sospecha sobre tu verdadera identidad de hombre dragón podrido.

Producto número 4: PASTA DE DIENTES, tampoco importa la marca, mientras su menta penetre tus malditas y putrefactas encías todo estará bajo control. No esta de más que le des unos cuantos tragos al Listerine.

Producto número 5, CHICLES BIG RED, potentísimo olor a canela. Nos conocemos, estas cumpliendo con todos los pasos pero eres el maldito hombre dragón y a las 5 de la mañana empezarás a oler a VERGA masiva, el único producto que puede salvarte de no revelar tu identidad son estos chicles, metete 700 de ellos en tu boca. Los puedes encontrar en tu tienda Vips más cercana. ¿Entiendessssssssssssssssssssssss?

¡Enhorabuena! Ya puedes salir de tu casa.

P.D. Estimadas señorita DRAGONA, este post no te descarta.. Lo que pasa es que no conozco los productos femeninos y no pienso documentarme.

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Adiós!

1. Llegas al avión, el piloto te saluda en español y posteriormente en ingles (o un idioma parecido). Después toma el control del microfono alguna de las azafatas y es cuando te saluda en español y luego en un idioma utilizado por la mayoría de las aerolineas que no hay Dios que lo entienda.

1er dato, nadie sabe ingles en el aire.

2. Las azafatas te dan instrucciones en caso de emergencia..

Estimada azafata ¿Es necesario que señales las salidas de emergencia como un Playmobil borracho? Y para qué quiero saber donde está la salida de emergencia, jamás saltaré por los aires maldita sea. Y si el avión se cae, saltaré pero en pedazos.

Después te explican como sobrevivir en caso de aterrizar en el mar: Estimado pasajero, espere usted su turno y baje por la rampilla con su chaleco inflado. Estimada azafata: jamás voy a esperar mi turno y  jamás me voy a tirar por la maldita rampilla, destruiré a todo aquel que me corte el paso y me subiré a la parte mas alta del avión, no quiero parecer una foca helada lista para que me trague un tiburón. Además, en mar abierto hace un frio altamente preocupante, los chalecos deberían de tener calentadores y el avión flotadores, así, la nave no se hunde y nadie tiene que utilizar la rampilla como si estuviese contento.

2do dato, las azafatas siguen siguen instrucciones inútiles.

3.- Llegan con la comida... ¿Qué desea, pollo o carne? Deseo su maldita muerte porque desde que ha salido ese carrito, mis ganas de vomitar son insólitas.

3er dato, la comida sabe a VERGA, (habrá a quien le guste).

4.- TINNN...TONNN! Abrochese el cinturón... Claro, no vaya a ser que nos choque un Aguila Master y nos derribe con su pico biónico.Y, en caso de turbulencia, prefiero no tener el cinturón... A ver si así puedo salir al baño aunque sea por los aires.

4to dato, las precauciones en los aviones son estúpidas.

Adiós amigos, les recomiendo que NUNCA en su vida vuelen por VivaAerobus.

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Nadie jamás tendrá la misma definición que tenía este jugador, era una VERGA.

Núnca se ha visto en un estadio de fútbol un silencio absoluto cuando un jugador toca el balón. Yo si lo vi y muchas veces con Ronaldo, en El Estadio Santiago Bernabéu, dudo que esto se repita.

Empezó su carrera en el Cruzeiro a los 16 años (44 goles con 16 años...), de ahí saltó a Europa donde jugó con el PSV (máximo goleador), Barcelona (Pichichi), Inter de Milan, Real Madrid (Pichichi) y Milan.

Aquí dejo 3 de sus mejores goles.

Barcelona - Compostela: http://www.youtube.com/results?search_query=ronaldo+compostela&aq=f

Real Madrid - Valencia: http://www.youtube.com/watch?v=jUegwycF5_s&feature=related

Inter - Lazio (Final de la UEFA) http://www.youtube.com/watch?v=9EeC-F7A7a8

Y aquí su historia y premios para el que tenga alguna duda: http://es.wikipedia.org/wiki/Ronaldo

¡Adiós Ronaldo!

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1.- DIRECT SEGUROS, (FAMILIA).- No hay nada en el Universo que me ponga de peor humor que esta familia hija de la droga, si veo a cualquiera de estos malditos actores los voy a matar DIRECT SEGURO: http://www.youtube.com/watch?v=OKZQVNoLUjo&feature=related

2.- MOVISTAR NIÑA FACEBOOK.- En segundo lugar tenemos a la mamá más SUBNORMAL de la historia, "Ya veeeeees" Diosssssssssss... Qué estrés: http://www.youtube.com/watch?v=ygkbX2gtaj0

3.- WIPP EXPRESS.- Wipp expreeeeeeeeeeeesssssssss... ¡¡¡KIAAAA!!! Amigo publicísta, suicidate. Aquí está su obra maestra, VERGA la basura: http://www.youtube.com/watch?v=UGZzUVAwwok

4.- ESH UNA FIESHSHSHTA.- Como no me voy a reir... de tu maldita cara de inútil: http://www.youtube.com/watch?v=7U8RA3D1gMA

5.- EDGAR EMPERADOR.- Brillante genio con muchísima creatividad salva a Edgar en el tronco, el PEOR anuncio del mundo: http://www.youtube.com/watch?v=C-VkemcN_uQ

6.- DESTELLOS MÁGICOS.- Conviértete en la princesa más asquerosa del planeta tierra con estos zapatos para niñas sin cerebro: http://www.youtube.com/watch?v=sNMWEQwN2s8

7.- ME SIENTO SEGURO.- Iker Casillas, el mejor portero del mundo y el PEOR actor: http://www.youtube.com/watch?v=NwkCoEbRpWw

Ya no se me ocurren más, adiós.

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Estimados madrileños, por lo que he oído y me comentan, la nueva ley antitabaco ha dejado en evidencia a muchos marranos, jabugos, furcias, cochinos, mofetas y demás plaga animal que abunda en las discotecas madrileñas desde hace mucho tiempo. VERGA el asco.

Estos infelices olor a rata, vivían en plena felicidad dentro de las discotecas y salían como si fuesen humanos, ya que el humo de los cigarros bloqueaba su inmenso olor a azufre cebollístico. Pero por fin, estos farsantes anti-héroes han salido al descubierto y merecen ser exterminados con mangueras de bomberos.

Llego el 3 de marzo a Madrid y pienso salir como Locomotora ese fin de semana, el primer sobaco con olor a cebolla que detecte mi sensible nariz, será altamente castigado.

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Adiós.